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读《拆掉思维里的墙:原来我还可以这样活》

一 简介

《拆掉思维里的墙:原来我还可以这样活》一书讲述了连我们自己也不曾意识到,那些困惑背后,往往藏着一堵堵思维里的墙,阻碍着我们,把我们与美好的生活隔开了。拆掉思维里的那些墙,你就可以获得成功、快乐、自信和幸福。从“IMPOSSIBLE”到“I’MPOSSIBLE”,只须一点改变,你的人生也许就此大不相同

作者介绍:

古典,新精英生涯总裁。大学就读土木工程,玩乐队,练散打,骑单车从长沙流浪到北京。想出国却稀里糊涂进入新东方,历任GRE首席词汇讲师、集团培训师,新东方教育与职业发展协会会长。2007年,创办新精英生涯,希望帮助30%的青年人,做自己,与众不同

二 个人观点与书籍分享

这本书的文笔还是很不错的,作者通过一些日常生活中的小实例来向我们展示了职业、家庭、兴趣、爱情等方面我们容易碰到的思维误区,同时还给出了一些有效建议如何来避免和改善这些思维误区。我觉得这本书对于还未进入社会的学生或者平时对自身思考不是很多的朋友来说帮助还是很大的。当然,对我来说书中的很多观点之前都有了解过,因此并没有感受到书名说的那种颠覆感,不过部分观点对我对生活的思考仍然是有一定启发作用的

在本书的末尾,作者还分享了他对几个时事热点新闻的看法,如:人体器官买卖、富士康九连跳等。我觉得作者不仅研究心理学方面的理论,更是关注于当前社会现象,从真实社会事件中为我们传递一些对社会、对自己有益的思维模式。当然,这本书也并不是没有缺点的,我觉得一个很明显的地方在于:作为一本畅销书,这本书除了一些“干货”之外,仍然是有不少的“鸡汤”成分的。不过本书的写作技巧还可以,因此还不至于让人反感

总之,如果平时有一定空闲时间的话,还是可以看看这本书的。当然,看完之后到底有多大帮助那就因人而异吧

本书下载链接:

mobi格式:http://pan.baidu.com/s/1sl6hBkT

附:我看书过程中标注的一些语句:

  • 在我看来,以今天的房价,排除那些富二代不说,普通人买房卖梦想只有两种情况,一种是双方父母出钱资助,这种人的前途和发展基本上被父母控股。经济不独立就一定意味着梦想不独立——你住着别人的房子,还有什么好说的?第二种人是牺牲了太多的发展机会,典当梦想来成就一套房子。
  • 安全感绝对不是来自婚姻,如果你是想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口,他不是一个固定的东西,而是一个活着的人,他还会去接触不同的人,他还会在兴趣上改变。所以,你想要在婚姻上得到的东西,你一定要有能力自己给自己,如果不能,这样的婚姻基本上都是失败的。
  • 那些打着爱的旗号的伤人者、自残者、伟大牺牲者,没有发现,那其实不是爱,而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你,然后用你去毁掉你身边的人、毁掉你的生活,然后在人群中寻找下一个受害者。
  • 不要问为什么他没有给你安全感,那是因为你自己没有安全感!
  • 只要你内心坚定,只要你先相信:这个世界没有谁都能活下去,而且活得很好,你就会找到属于自己的幸福。
  • 我们很多时候把依赖当成了爱,觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他(她)要的不是爱,而是依赖对方。真正的爱,是给对方自由,也给自己自由。像诗人非马的诗歌: 打开笼门 打开笼门 让鸟儿飞走 把自由还给 鸟笼
  • 少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧和惨淡的杂志吧,也少和那些没有安全感的人待在一起。他们就好像垃圾车,里面装满恐惧的信念。 接近那些简单快乐的人,看看那些干净明亮的电影和书籍,做一些无缘无故的快乐事情。
  • 你有没有被逼到命运的墙角?有没有试过触碰想都不敢想的事情的底线?那一瞬间你会怎么问自己? 请记住问自己格鲁夫的两个触底反弹问题: 如果我失败了,新来代替我的那个家伙,他会怎么办? 既然这样,为什么我们不这样去做呢?
  • 安全感不是从别人身上要什么,而是内心深处,一种被需要的感觉
  • 安全感不是从别人身上拿到些什么,而是为这个世界给予些什么
  • 如果你真的是一个没有安全感的人,你能做的最好的事情,就是在自己最恐惧的地方,无条件地去支持一个人、一些人、一群人。支持别人是这个世界上最安全的事情,它永远不会失败。
  • 乐趣来源于全情投入,而不是投入后的结果,正是因为这样,乐趣可以是无条件的。
  • “无趣之人”,往往不是无能之人,而是无胆之人。
  • 我们就是自己生命的巫师,我们给自己搭建一个幻想世界,然后在现实中让这个幻想慢慢实现。
  • 在今天这个变化多端的世界,我们最大的危险不是外界的压力与竞争,而是我们内心的模式,这些模式决定我们看到些什么、感到些什么、如何思考以及最终成为怎么样的人。
  • 如果你是金子,你要提高你的含金量到一定程度,才会成为金矿。当你被挖掘出来,你要经过很痛苦的碾磨、冲刷、浸泡,要让你身上的杂质,不好的习惯、污点被熔掉。然后还要成型、打磨、抛光,最后才成为很有价值的发光的金子!
  • 我们的心智模式决定了我们能看到什么世界,更加好玩的是,这个自建的“真实世界”,又反过来印证这个模式给我们看。
  • 每一个希望自己幸福的人,都应该重新审视自己的心智模式。因为心智模式是关于思维的思维、关于智慧的智慧。
  • 一切我们奉为真理的思维模式都会有其局限性。职业发展是一个自身不断成长、外界日新月异的领域,我们每天进入新的“旋涡”,却还以过去的方式“游泳”,最后劳而无获。
  • 选择不对,努力白费,错误的努力比不努力还要可怕。
  • 在今天,你需要时时刻刻提醒自己,那些3年前帮助你成功的心智模式,现在也许正在阻碍你3年后的成功
  • 大部分的矛盾与冲突,就是因为双方都在坚持自己的形式,而不是结果。打着爱的旗号来伤人,而且还坚持不懈。佛教中间三毒之一“痴”,就是指这种执著于形式而不是结果的行为。 你今天这样苦苦地坚持,这坚持背后,是在坚持结果,还只是在坚持方式?
  • You got a dream,you gotta protect it.People can’t do something themselves,they wanna tell you you can’t do it.If you want something,go get it.Period.
  • 成功不是生命的高度,成功是生命的速度。成功在你此刻的脚下,成功就是越走越近
  • 现代社会的三种毒药:消费主义、性自由和成功学。消费主义以品牌为噱头,以时尚为药效,恋物成瘾。性自由以人性为噱头,以性爱为药效,纵欲成瘾。成功学以速成为噱头,以名利为药效,误导急于走捷径成为人上人的年轻人投身其中,投机成瘾。
  • 最好的方式是——年轻的时候你可以一见钟情,但是到了年纪你就该两情相悦一段,然后选择和一个人白头偕老。 最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老,年老的时候,你看到谁都一见钟情。
  • 你的时间需要规划,但永远不要百分之百地规划它。如果那样的话,你会扼杀自己创造性的冲动
  • 在你的视野范围之内,你需要精细的计划;在你听说的范围之内,你需要大方向的规划;而在那些你连听都没有听到过的地方,你需要的是相信。
  • 人们为什么这样热衷于根据过去的投入,而不是未来价值来作决定?经济学有一个专门的术语来解释这种现象,叫做沉没成本效应
  • 沉没成本其实是已经损失的成本,为了这个损失而追加成本,最后只会头破血流。
  • 已经投入并且损失的价值,会造成我们对未来投入的判断。这就是沉没成本模式。由于害怕损失,所以继续投入,到后面损失却更大。这是我们常犯的错误,沉没成本模式。
  • 越是自尊心强,或者越是由于“自卑而自大”的人,他们的沉没成本模式越严重,因为他们总希望证明自己是对的,没有走弯路。 害怕损失的人,损失最大——怕痛的人最容易死。
  • 所以我们总是害怕损失,而忘记我们可以获得更多。如果勇于承受这些损失,我们便有机会把我们的生命投向无限资源的未来,找到更好的途径来弥补这些损失。
  • 航行者最终能走出去很远很远,穿过那些风暴,走到自己想去的地方。漂泊者则被梦想诅咒,一辈子胡乱漂泊在海上。 IMPOSSIBLE和I’ MPOSSIBLE只差一点,那一点就是你心中真正的目标。
  • 如果你愿意,你总是可以掌控些什么。你没有必要得到允许才开始学习,你也没有必要得到机会才开始努力。如果你愿意,你现在就能够为这件事情做些什么,除非你的受害者模式让你深深陷入抱怨与自怜中。
  • 我们生活在一个处处不公平的世界,所以我们总希望在另一个地方,幻想在那里有我们追求的真正公平。我们期待过富有、期待过结婚、期待过进城、期待过出国,但是这一切在你真正达到的时候,你才发现,原来你依然面对一个不公平的世界。
  • 我们在这个天堂获得短暂的快乐和安全,却损失了自信、自省以及对未来的期待和盼望。最可怕的是,我们失去了对自己生命的掌控。因为受害者深深坚信,自己快乐与否、成功与否掌握在他人手中。 对生命屈服有很多种,最可怕的是那种喜欢被奴役。
  • 这个世界是不公平的,你活得越久,站得越高,看得越清,你就越会意识到,世界的本质其实就是不公平。所以所有的宗教、法律都在追求公平,追求公平恰恰说明,世界是不公平的。这也是为什么很多科学家、法学家、企业家最终遁入宗教寻找安宁的原因:他们曾经努力创造一种公平,但是当他们努力到达一个很高的高度的时候,却发现他们依然面对那些无法改变的不公平。
  • 如果这个世界到处都不公平,你可以找到一个自己能够忍受不公平的方式或者能够忍受的程度,然后快乐地待下去。
  • 学会如何面对不公平,远远比学会如何评价不公平重要。
  • 这个世界是不公平的,你抱怨不抱怨都一样,关键是你为这个不公平做了些什么?如果世界完全公平,那么我们下一步只剩下按照这个公平的方式来生活,这样岂不是无趣得厉害?从这个角度来说,学会如何面对不公平,远远比学会如何评价不公平重要。
  • 父母为孩子苦心写好一场生命的剧本,仔细打磨,多方求证,打理好所有演出成功所需要的明暗规则,只等待孩子带着面具,上场表演他们写好的剧本,等待他们在看台下的掌声。
  • 你的生命就像你的家。因为你的不坚持,却让别人进来布置。但是你不要忘了,在里面住一辈子的还是你啊。
  • 因为只有坚持做你喜欢的事情,你才会真正地幸福起来。而父母亲会慢慢发现,他们坚持的只是让你幸福的方式,如果你真的用自己的方式找到幸福,他们也会真正地快乐。
  • 所以让你的父母停止质疑的最好方式,就是尽快开始你的行动,然后用事实证明给他们看!而等到那一天,这个模式就变成了我很爽-他们也爽的状态。最有讽刺意味的是,你发现唯一能让他们爽的方式往往是:先让他们不爽。
  • 在我们今天这个物欲横流、价值单一、家庭压过自我的世界,坚持自己的想法是一件需要勇气但是绝对值得的事情
  • 我们很听话地长成为一群有脑无心的人,一群有逻辑没情感的人,一群讲高度不讲尊重的人。我们成长为别人要求的样子,并且以此为荣。
  • 花时间来郁闷,是等待成本。花时间来尝试,是穿越成本。
  • 当一个人等待与拖延的成本,远远高于他真正开始行动所需要的成本,他就会慢慢陷入越等待越不行动的怪圈。我把这个模式称为“等死模式”。
  • 我们真正的痛苦,来自于因耽误而产生的持续的焦虑,来自于因最后时刻所完成项目质量之低劣而产生的负罪感,还来自于因为失去人生中许多机会而产生的深深的悔恨。
  • 只有那种不可抑制想开始的开始,才是有结果的开始;而那种能够等几次就没有了的开始,基本上属于冲动。
  • 如果你没有一个好的开始,不妨试试看一个坏的开始吧。因为一个坏的开始,总比没有开始强。而完美的开始,则永远都不会来到。
  • 一旦你开始用金钱来代表成就,用价格来代表爱情,用秤来称感情,生活的幸福被你毁灭,是理所当然。
  • 幸福有的时候就好像股票,只要有一两次在正确的时候做正确的选择,那就赚大了。
  • 如果把的口是心非原则用于生活中,你会发现那种越是强调价格的人,往往内心越缺乏这件事情的价值。
  • 我们愿意花几小时来做一个测评,却很少安静下来几分钟,问问自己想要什么。我们愿意相信一个测试的结果、一个星座的描述,却不去相信自己内心轻微的声音!!!
  • 佛教的一个核心观念是“慈悲”,只有先“慈爱”,才能去“悲”,而所有的爱,从爱你自己开始,然后爱才会从内心满溢出来,流向那些没有爱的地方,变成对世界痛入骨髓的“悲”。很多宗教的教义都讲同一个道理,比如基督教的“福杯满溢”——所有这些智慧,都告诉你:先好好地爱自己,掌控自己的生活,然后慢慢地爱更多的人。
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